Pues aqui les traigo un de las mejorcitas fotos de la obra: "Juventud frescura en las ideas" dirigida por mi amigasa Paulina Lara y estelarizada por Benito-->AxeL;)La neta no consegui buenas fotos pero prometo una mejor. Cordialmente invitados a la obra el jueves 29 de marzo en el auditorio de ULSA cancun y mañana a las funciones del ladron
a las 10.00am en la magna y a las 6.00pm en bachilleres ll.
El viernes pasado fui a casa de Bibi, a ensayar para el concurso de oratoria que seria a las 4.30pm. Hicieron el sorteo y me toco pasar de 7mo. Mi mama estaba sentada en tercera fila. Cuando escuche mi nombre pasé y comencé con el discurso; de pronto mi mente quedo en blanco, no tartamudie, tampoco me trabe, simplemente terminé una linea y ya no supe que seguía. Solo di la gracias y fui hacia mi lugar. En ese momento me invadio una impotencia enorme, el maestro de cereminias luego luego se acerco a preguntamr lo que me habia ocurrido, habia empezado muy bien como para acabar asi. Varios se acercaron al final del certamen a felicitarme... yo me preguntaba: ¿Que les pasa? ¿Que no ven lo que yo? ¡¡¡Fracasé!!! Jamas me habia pasado algo asi.
Al llegar a casa me acoste en mi cama, mi mama se acerco y en forma de cariño dandome un beso en la mejilla me dijo: "Ahhh!! Mi niño esta triste por que falló... y el nunca falla" Un poco mas tarde en la noche me meti a bañar y en mi cabeza solo rondaba esa frase que me dijo mi mama... ¡Qué razon tenia ella! me sentia tan mal por que jamas habia errado de esa manera; tal vez no siempre ganaba pero siempre salia de los concursos con la frente en alto seguro de haber dado lo mejor de mi y esta vez no mostre lo mejor. Fue entonces cuando me sente en el azulejo del piso, sintindo las gotas de agua rapidamente sobre mi rostro y cuerpo.
Conclui que no habia sido un fracaso, fue un simple tropiezo, y que si me habia dolido tanto era por que siempre soy constante en lo que hago. Los errores que cometi aquella tarde estoy seguro que nunca se repetiran por que ahora tengo la experiencia de un trago amargo que no estoy dispuesto a volver a tomar; ya que como ahorita, me estará costando digerir.
Mas tarde en la noche desperté, ya se me habia pasado el coraje de lo sucedido, ¡Fuck! habia soñado contigo nuevamente. Ya no podia dormir. Miré hacia el techo de mi habitacion, pensando en todo el largo proceso de superacion que llevo conmigo.
Aqui les va--> Al principio , cuando te conocí, surgió la primera etapa: "Amistad", nos hablabamos, me ayudabas, yo te hacia reir, tu me escuchabas y yo daba las gracias. Fue entonces cuando pasó de amistad a "Enamoramiento" Te veia como el mas hermoso sueño que alguien podia tener, la mas brillant estrella que podia alcanzar, todo lo que yo esperaba, todo estaba en una misma persona... ¡Tú!
El tiempo pasó. Me di cuenta que habia cosas de ti que no me gustaban y al no importame eso y al seguirte queriendo de la misma forma entendí que habia subido a otro nivel: "Amor", al desear lo mejor para ti, al buscar tu felicidad y al quererte tanto como eres sin condiciones.
Meses pasron y cai en algo horible llamado "Necesidad" y "Co-Dependencia". Sabia que estando contigo, llamarte por telefono o recibir un mensaje tuyo me hacia totalemente feliz, aunque el resto de mi vida cotidiana estuviera mal, no me importaba por que estabas tu, y empezaba a sentir dolor cuando no estabas. Llegue al punto de hacerte sufrir para que sintieras lo que tu indiferencia me causaba.
Hace unos meses cerré el circulo y decidi que no iba a soportar tus actitudes y que ya estaba cansado y que merecia algo mejor; ya necesitaba estar bien conmigo mismo y ser feliz. Hasta ahora lo habia conseguido pero es que hoy estoy confundido. Se supone que el circulo se cerró, pero no es asi, este nunca se cierra, por lo menos no hasta que dejes de ser parte de mi vida cotidiana y se ha convertido en el ultimo nivel: "Inconsciencia" No se a que se deba. Estoy seguro que si algo te pasara mi alma se haria pedazos. Se que no es amistad, por que la confianza indispensable no existe; no es enamoramiento por que me doy cuenta que tienes defectos; no es amor por que ya no te acepto como eres; no es necesidad por que no tienes lo que yo quiero; no es co-dependencia por que ya no necesito que estes tu para ser feliz.
Mi corazon ya no late tan rapido como antes cuando te veo; poco a poco mis pensamientos se han hecho cada vez mas vagos y menos prolongados hacia ti; las mariposas, los escalofrios, los temblorines en mis manos y ese sudor frio que sentia por ti ya acabado. Hoy solo te deseo lo mejor... ¿Qué si todavia te quiero? Si... un poco.
Puedo decirles que la inconsciencia se proyecta en mis sueños. A raiz de haber cerrado ese supuesto circulo, mis sueños se han incrementado, tal vez por que de alguna forma inconsciente sigues tu... te veo a la hora de dormir y es horrible. Cuando llega la noche tengo miedo de cerrar los ojos y quedarme dormido, por que entraré en una realidad que no existe llamada sueño, algo tan fantastico, que de verdad siento y de lo cual no quiero dejar de vivir. Quizas tenga algun temor de dormir, pero despertar... ¡Qué miedo despertar! Por que sueño que estamos juntos, que reimos como antes... que platicamos y nos vemos mas seguido como antes.
Si, creo que tengo razon... ese patetico cierre de algo, ¡No existe!, en ves de ser un circulo mas bien es una escalera; nuestra unica opcion es subir de nivel. Solo espero entonces caerme de esa escalera y comenzar de nuevo: "Regresar a la amistad de un principio" pero esta vez no pasaria del primer nivel... estoy seguro que esta vez no habria un segundo escalon.
Frase de hoy:
"Errar es humano, perseverar el error es diabolico"
Jamas cometere los errores del aquel viernes.
Molks, Pau, Lore Monjes, Marcia--> Perdon por el trago amargo del martes.
Fany--> Grax por los coments y por volverte una lectora frecuente de mi blog.
Cyn--> Esta foto va por ti como regalo de cumple atrasado,
en la entrada anterior no pude subir foto tuya.
